当我收拾屋子的时候

■庄悦

当我收拾屋子的时候，回忆的时空噗啦啦破开了帷幕，漫天尘埃飘飘曳曳，沉沦在昏黄的海底，迷离了短短的视线。旧物们扬起灰扑扑的脸，让我拭去不再晶莹的泪。一个个故事片段在悬空的象牙塔里闪进闪出，在细雨般的尘埃里呐喊不息。

我想，旧物是美的。它们的躯体迷失在时间里，落满了年轮，可是它们的芯子还是它们自己。让虫儿留下蜿蜒的咬痕，让空气浸染浅黄的镀层，让耀眼的太阳照了一年又一年，它们睡了又醒了。整体的色调应该是发白的，一如那些抓不住的回忆——虚空里的流光，是不是华丽的东西都转瞬即逝呢？它们在昏黄的光阴里发着白，但同时又带着一点幽蓝的色泽，混杂了缤纷的情绪，我很容易沉浸其中，那感觉真实无比，但又绵绵飘忽。

当我收拾屋子的时候，每一粒尘埃都闪着光，聚散无声，看不清楚。我想这一刻我是迷惑得很了，“我”到底在哪里？我是“我”的本体或者外现，我的记忆承载着我的过往，我的肉体在精神和过往的双重挤压下不断被塑造。从外界一眼看去，一个我站在那里，这就是云儿了。可是云儿自己看不清自己，从内在的眼睛看去，无数自己的碎片在时间和空间里浮沉幻灭，聚散皆不成形。偶尔抓住几个碎片，拼拼凑凑起来好像可以讲通一个故事。可是时间流淌，一会儿我就看不清了……我和“我”站在各自的时空里，我无时无刻不在寻找、询问、描述“我”，那个真相的影子若隐若现，倏忽飘来，倏忽飘去，我触碰到的只是迷惘的空旷，点点滴滴碎在水波里，水波裹挟着我在水底下愈沉愈深，水压围上来，天光泯灭了，一次又一次……“谁让你前来寻找？不好好做世人眼中的自己？”一个声音呵斥道。可是，如果我一直不能认识“我”，如果我不知道我到底是谁，没有了“我”来做指导，我活着还有什么意义呢？而如果这一场寻找是我有意识地进行的话，我好像又是真真切切的人，受着自身迷惘的需求，顺着“我”微弱声音的引领，那么我应该还是有意义地活着。云儿不知道如何定义我和“我”，或许我只是一个表象、是基于机会成本理论为了利益最大化在当下作出选择的化身，而“我”是核心，是内在小孩、是潜意识、是过往和未来的结合体，也就是所谓真正的我？但如果“我”是真正的我，那我又是什么呢？云儿是关于这躯体和精神的一切的总和，我是外在，“我”是内在，同时这个外在和内在又互相糅合、既贯通又不贯通？每次想来，觉得愈来愈清晰的时候，一股未知的能量忽然将一切抽离，那个寻找者又落入了朦胧的深渊，清晰不过一会儿，就连那一线清晰也不知是真是假。这场寻找，是呼唤，是呼吸，是情绪的体验，是理性的延伸和分崩离析，是一团月光模糊了墙角，是一个孩子找不到回家的路。然而以上的一切，又不知算是贴标签，还是自以为是的胡言乱语，抑或是心底在烟雾弥漫之际反射出的一缕清蓝回光。

我害怕活成别人眼中的我，如果那其实不是“我”的话。云儿显然在更多时候更喜欢“我”，然而“我”在自我以外的世界活不活得下去还明显是个问题。我努力地包装“我”，渐渐地世人视我为世外之人、自我视我为心外之人，而我与“我”本身也不清楚自己是谁、对方是谁、双方的关系是怎么回事，仿佛一切的一切都是问题。

云儿发现自己喜欢借着对事物的描述来表达自己，相信在这个时刻看到的一切，由这个时刻的眼睛透视过、由这个时刻的心海透析过，就是这个时刻的自己在外界万千事物上的投影。这个时候，我看见的那些事物包含着云儿所有的知觉与知识，于是我把它们照着这时的所见原原本本在文字里画下，好像这样做就记下了所有的真实，“一切尽在不言中”，也不管自己和他人看不看得懂，读出多少就是多少吧，不过是把这个“真实”和读者读时的眼睛、相同或不同的心灵重新碰撞，开出一朵又一朵新的花儿来。但是，我焉知这“真实”里面是站着我，还是站着“我”，还是站着我和“我”，还是有真实的自我和假象以及外界的诸多因素并存，各自所占的比例又有多少？如果这样的话，那么根本无法保证这时的我看到的投影是不是一个“真实”，又或者一切都是虚虚实实罢了，没有真真假假，世界活在云深不知处。就这样借着自以为心中所见的景致来记录东西，就这样弄得文字动不动就花团锦簇，以至于自己也无比嫌弃自己，更不清楚自己在干些什么了。

踩在生命第二个十年的最后一个数字上，云儿又开始拼命审视自己，朝着心海里那个“我”胡乱抓去，入手满是冰凉的水波，用力握去，便抓碎了一把又一把。脑中有一个“我”的形象，不知那是真实的“我”，还是由我或云儿幻想出来的影子：她趴在一块混浊的黄绿色玻璃后面，睁大了眼睛看着外面，外面是深不见底的大海，我称之为“心海”的地方，又或者根本不知道是哪里。她看见了什么？她知道我在努力寻找她吗？

当我收拾屋子的时候，我收拾起我的时空里的碎片，它们沉沦在我的“心海”里，那里有尘封的记忆，携带着散落一地的情绪，淹没了当年的事实。所以我把那些对当年物事的碰触称作“对‘故梦’的追寻”，或真或假，倒也确如做了一场缤纷又陆离的梦，清梦易消，噩梦难平，它们编织起我的过往，塑造着今日，呼唤着未来。

旧物不是回忆的承载体，它们是回忆大门的一个个按钮，是生命之音的一个个琴键。一个琴键落下去，它背后不是一个音符，而是一首乐曲，记述着云儿的故事，流浪在尘封的心底，这就被唤醒过来。我看见它们流淌的模样，它们在“心海”的水上水下肆意奔腾起来，浪花飞溅，坚硬的礁石化成柔软的青草。当我收拾屋子的时候，我按下这些琴键，便听见一段段声音，不管成不成乐音，它们流出心扉，悠然回旋。我的情感化作一串气泡，哽咽着、颤抖着，清蓝的底色融化在亮白的高光里，飘飘摇摇地向上浮去，逃离着麻痹神经的水压。我开始弄不清楚，我在这里是苏醒了，还是沉睡了。不过，那真是一串美丽的泡泡呵！

当我收拾屋子的时候，我的指尖翻开了幼儿时代的图画本，捡起了小学时代的天真文字，触碰到中学时代的考试卷子，看见一摞斑斑驳驳的琴谱，一张写了“我的好朋友”的白纸，一个印着凯蒂猫的袋子，一个孩子写的第一篇小说、一个孩子做的第一本小书……有什么东西想要从“心海”里涌上陆地，可是它们没有成功。睁开眼睛，原来这是外在的眼睛，我已经在陆地上了。回到当下，看向内在的眼睛视线逐渐模糊。我拨开灰尘，将旧物们找到，将许多故事失真地翻阅；这一切又将重新回到灰尘下面去，有一天，它们将和我的记忆一同化作灰烬，变成尘埃。